Законы Мэрфи
Избранные 2001 года   Избранные 2000 года
Законы Мэрфи в любви  
Алкогольные (пивные) законы Мэрфи  
Законы Мэрфи в сексе  
Законы Мэрфи. Переводы 1998 года  
Общие законы Мэрфи - 1998  

    Расширения Мэрфи: Избранные 2000 года

     

    1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
    2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
    3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
    4. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
    5. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
    6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
    7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
    8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
    9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
    10. В глазах - обида, в руках - утюг
    11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
    12. Обед в России не еда, а время дня.
    13. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
    14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
    15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
    16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
    17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
    18. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
    19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
    20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
    21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
    22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
    23. Теща от первого брака
    24. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
    25. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
    26. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
    27. - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
    28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
    29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
    30. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
    31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
    32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
    33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
    34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
    35. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
    36. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
    37. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
    38. Дешевые понты дорого обходятся.
    39. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
    40. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
    41. Даю уроки вождения. Моисей
    42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
    43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
    44. Искренность – это недостаток самообладания.
    45. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
    46. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
    47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
    48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
    49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
    50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
    51. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
    52. Минздрав докаркается…
    53. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
    54. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
    55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
    56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
    57. Плохой танцор – хороший папа
    58. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
    59. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
    60. Кто не успел - тот провожающий.
    61. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    62. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
    63. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    64. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
    65. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    66. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
    67. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
    68. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
    69. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
    70. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
    71. Телефонный звонок:
      - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
      - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
      - Извините, это 22-38-89?
      - Нет, это 22-38-88.
      - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
    72. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
    73. Хороший муж должен быть никому не должен.
    74. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
    75. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
    76. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
    77. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
    78. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
    79. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
    80. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
    81. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
    82. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
    83. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
    84. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
    85. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
    86. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
    87. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
      телу.
    88. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
    89. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
    90. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
    91. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Избранные 2001 года   Избранные 2000 года
Законы Мэрфи в любви  
Алкогольные (пивные) законы Мэрфи  
Законы Мэрфи в сексе  
Законы Мэрфи. Переводы 1998 года  
Общие законы Мэрфи - 1998